Conflict met je ex-partner

Contact met je ex-partner

Ervaar je een moeilijk contact met je ex-partner? Dat is bij veel gescheiden ouders het geval. Dat is zeker zo in de eerste periode na de scheiding, maar ook een hele tijd daarna kan elke verandering conflict aanwakkeren. Hebben jullie meningsverschillen over tal van zaken zoals de verblijfsregeling, regels in de opvoeding, de financiële bijdrage…? Misschien ervaar je gevoelens van teleurstelling, frustraties en pijn over de scheiding? Dan leiden meningsverschillen vaak tot conflicten. Er is het uiterlijk conflict (wat laat ik anderen zien?) en het innerlijk conflict (wat voel ik of wat verberg ik?).

Conflict in een scheidingsproces

Je hebt kwetsuren opgelopen in je partnerrelatie. De scheiding is een emotionele rollercoaster. Nam jij de beslissing om te scheiden (dan ben je de eerste beslisser) of heeft je ex-partner die beslissing genomen (dan ben je de tweede beslisser)? Dat brengt je in een andere positie. Lees hier meer over op de website 'scheidingskoffer'.

In een scheidingsproces kom je in conflicterende rollen terecht: je gaat scheiden als partners, maar blijft verbonden als ouders. De persoon dit jou gekwetst heeft als ouder, betekent nog veel voor je kind. Lees hier meer over of beluister deze podcast met Vanessa Maes, auteur van het boek 'De helft van mij. Zelfzeker opvoeden na (conflict)scheiding.'

Kinderen en conflict

Een scheiding is inherent verbonden met conflict. Het kan deugd doen om aan een vriend of vriendin te vertellen hoe irritant en ellendig je je ex-partner vindt. Aan je kinderen vertel je dit beter niet. Als ouder is het jouw opdracht om je kinderen zo weinig mogelijk bloot te stellen aan conflict. 

Voor kinderen is het moeilijk om open te praten met beide ouders als er conflict is tussen de ex-partners. Het is voor hen moeilijk om twee mensen graag te zien die elkaar niet meer graag zien (je kunt hier een filmpje bekijken over loyaliteitsconflict bij kinderen). Ze hebben de goedkeuring nodig van jou als ouder dat ze de andere ouder ook graag mogen zien.

Als dat niet gebeurt, zal je kind niet langer vertellen over de andere ouder om jou, als gekwetste ouder, te sparen. Het conflict met je ex-partner heeft dan een impact op de relatie tussen jou en je kind. 

Hoe het conflict beheersbaar houden?

In welke situaties ontstaat er keer op keer conflict? Wat is je eigen gedrag en wat is het gedrag van de ander? Je hebt enkel controle over het gedrag dat je zelf stelt, dus hier kun je iets aan veranderen. Dit is niet altijd even gemakkelijk. We maken dit duidelijk aan de hand van de werking van de hersenen.

Neem nu dit voorbeeld:

• Je ex-partner komt straks de kinderen brengen. Je neemt je voor om je deze keer niet op te winden en rustig te blijven. De bel gaat.
• Je denkt: “Ik zal rustig blijven en een losse babbel doen” (rationele of mensenbrein).
• Je doet de deur open. Je ex-partner stelt voor om op woensdag de kinderen te halen om samen naar een tentoonstelling met zijn nieuwe partner te gaan. Dit raakt jou en je ervaart de pijn van de nieuwe relatie (emotionele brein).
• Je voelt je alsof je mening er niet toe doet, je hebt het gevoel dat je ex-partner over je heen loopt. Je begint te roepen en te schelden… (reptielenbrein).

Wat gebeurt hier en hoe kan je ervoor zorgen dat het in de toekomst anders loopt?
Je ex-partner vraagt een wijziging van bezoekregeling omwille van een uitstap met de nieuwe partner. Je wordt geraakt in je pijn (emotionele brein) en het reptielenbrein neemt het van je over. Je belandt in de vechtmodus.

Als je de situatie achteraf analyseert (rationele brein) kan je ervoor zorgen dat de situatie volgende keer anders verloopt. Het kan helpen om eens diep adem te halen voor je de deur open doet. Je kan vooraf bedenken hoe je wil reageren. Bijvoorbeeld: ‘ik voel dat dit mij raakt, laten we dit gesprek op een ander moment verderzetten’. Zo is er meer kans dat de reptielenhersenen het niet overnemen.

Neem het jezelf niet kwalijk als het je niet gelukt is.